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tv   Noticias 14 fin de semana  Univision  December 10, 2016 5:00pm-5:31pm PST

5:00 pm
hecho viral. el que todo el mundo observa. lorena: hola. yo soy lorena gonzález. y ella es mi mamá, se llama maribel. maribel: ¡niños, a cenar! lorena: y cocina riquísimo. maribel: hoy nos toca... ¡pizza! lorena: él es mi hermano nacho. nacho: cinco, seis... 71, 72-- lorena: de grande quiere ser un héroe de acción como los de las películas. por eso entrena diario. nacho: lo bueno es que mañana me toca pierna...
5:01 pm
pero de pollo. lorena: ella es mi hermana, lucía, desde que cumplió 17 se siente modelo. lucía: ¿qué onda, ma? ¿qué no ves que estoy estudiando? "what [...]" tengo examen mañana. maribel: estudiando. mañana es sábado, lucía. [resuella] ¡lucía! lucía: ay, la culpa es tuya por castigarme sin salir, ¿eh? o sea... lorena: esta es mi abuelita maría. ella es la mejor. maría: ¡trágate esta granada! ¡hijo de tu zombi madre! lorena: para descuartizar zombis en el "z play". y este galanazo es mi papito. maribel: bye, bye, mi amor. leo: familia, me voy a perseguir la chuleta. lorena: antes mi papá era un papá normal, vendía máquinas de construcción o algo así. hasta que un día... leo: familia, la chuleta corrió muy rápido. lorena: dijo que la empresa
5:02 pm
donde trabajaba se rompió o se quebró, no entendí, pero ya no tenía trabajo. y hasta nos quedamos sin coche. pero mi papi jamás se da por vencido, así que se puso a buscar trabajo en internet. y... "cucú", lo perdimos. leo: ¡lo tengo! lorena: y desde ese día toda nuestra vida cambió. nosotros somos los gonzález. leo: ¿eh, qué les parece mi idea, familia? maribel: ¿estás tonto o qué? maría: ¿apenas te diste cuenta? maribel: a ver, estás tratando de decir que vamos-- vamos a hacer-- un canal de "youtube". leo: sí. maribel: ¿esa es la solución a tu desempleo? leo: sí. maribel: ay, mi amor, ven. ven, mi amor. ¿de qué vamos a vivir? leo: de hacer bromas en la calle. lucía: ¿qué? nacho: no. es una broma, ¿no, pa? lucía: no, tarado, son muchas bromas--[ríe]
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¿qué quieres, pa? que mis amgos me trollen, ¿eh? y me digan... "lady bromitas". nacho: [ríe] es muy bueno. lady bromitas, si la miras te vomitas. lucía: [ríe] nacho: cálamte yuya menonita. lorena: mira, cálmate tú, tocinito. maría: te dije que no te casaras con este animal, porque tus hijos te iban a salir igual. niños: ¡titita! leo: pues yo creo que podemos ganar mucho dinero con esto. lorena: a mí me encanta la idea, papi, yo quiero hacer videos. leo: muy bien, pulguita. véanlo como un negocio, no tienen nada que perder. además, ya lo dice el dicho: "piensa en grande. sueña en grande"... maría: fracasa en grande. maribel: leo, por favor, se realista, no tienes trabajo, no tienes carro, no tienes-- madre no me interrumpas. maría: está bien. no digo nada de este estúpido-- negocio. maribel: [bufa] leonardo, pon los pies en la tierra. esto no nos va a sacar adelante.
5:04 pm
leo: en vista de que no me entienden, voy a hacer que lo vean con sus propios ojos. les juro que se van a reír como enanos. nacho: oye, ¿cómo se ríen los enanos? lucía: a ver, ríete. nacho: [ríe] lucía: así. nacho: ah-- leo: "whatever tomorrow", venga. luisito rey es un idiota. ay, ya estaba grabando. pues, avísenme. probando, probando. un, dos, tres. [bufan] lucía: "what [...]" leo: ay, perdón, es que nunca había agarrado una cámara. hoy en los gonzález... la corneta latosa. [corneta] ¿qué te pasa? [corneta] están estobando el camino.
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están estorbando el paso, señora. el paso, están en el centro. tiene que ir por el lado derecho, señora. [corneta] [corneta] está estorbando, con permiso. [corneta] ¿por qué le tiene tanto miedo a la corneta, oiga? ¿qué?, yo tampoco oigo. [corneta] [corneta] tranquilo, tranquilo, tranquilo. es una broma, es una broma. mira, mira. ahí está la cámara escondida, ¿tú ves? lorena: [ríe] ¡bravo! leo: ¿eh, qué tal? maribel: es espantoso. maría: pues sí, pero es tu marido. maribel: el video, mamá. nacho: [ríe] leo: ya ven, a nacho sí le dio risa. nacho: no, es que me acordé de lady bromitas, si la miras te vomitas. lucía: [ríe] maribel: a ver, a ver, ya. a ver, quiero entender, por favor. leonardo, te gastaste tus-- suéltame, suéltame. ¿te gastaste toda tu liquidación
5:06 pm
en una computadora, una cámara y juguetes para hacer bromitas? maría: no, hombre, yo pensé que tú eras un idiota. leo: y ya no lo cree. maría: no, ahora estoy segura. leo, por favor, déjame inmortalizar este momento. a ver, "selfie", sonríe. "hashtag" mi yerno es un "megaloser". esto va para el twitter. lucía: [ríe] leo: a ver, familia, piensen a futuro. nuestro propio canal de youtube, "los gonzález". lucía: no-- lorena: ¡me encanta! yo quiero hacer videos. ¿puedo ser tu socia? leo: claro que sí, pulguita. esa es la actitud. lucía: papá, si pagaran por hacer tonterías, nacho ya nos habría hecho millonarios desde que nació. nacho: oye--ah, bueno, chance y sí. maribel: ah, a ver, leo, explícame cómo vamos a hacer dinero con eso. leo: a ver, pongan atención. yo hago unos videos maravillosos y tenemos muchas visitas. mientras más visitas tengamos
5:07 pm
las empresas van a querer pagar para aunciarse mientras la gente ve nuestros videos. justin bieber ganó un dineral. lucía: pa, justin bieber tiene millones de seguidores. en instagram, en twitter, en periscope, y a ti, solo te siguen los cobradores. nacho: ya sé, a ti te ponemos en cámara haciendo el ridículo frene al espejo sintiéndote edecán de supermercado. diciendo: "¿quiere una?" lucía: ay, no, ya sé, ya sé, a ti tratando de hacer una sentadilla mientras te comes tu tortota de jamón con aguacate. nacho: ejele, que a mí no me gusta el aguacate. ¿cómo la ves?, ♪ tómala, papá lucía: ah, claro, qué tonta, porque aguacate no come aguacate, ¿verdad? leo: es que la verdad, así camuflajeado, sí pareces aguacatito. maribel: está bien, a ver, en serio, me escuchan los tres. leonardo, esta idea tuya es ridícula. leo: por favor, familia, confién en mí. ¿cuándo les he fallado? maría: pues mira, si me hubieras dado un peso por cada vez que fallaste,
5:08 pm
yo hoy sería millonaria. leo: vamos a hacer una cosa. ni ustedes ni yo. dejemos que el público decida. si dentro de una semana tengo más de 100 visitas en mis videos me quedo con el negocio de las bromas. maribel: ¿y si no? leo: ay, pues lo seguimos platicando. [música] [música] ¡párate ahí! lo que esa lavadora necesita es una tapita de "frescura" con unstopables in-wash scent booster de downy. tu ropa va a sentirse fresca hasta por 12 semanas. una frescura interminable. casi tanto como los whatsapps de la abuela, que cuando empieza a hablar de la familia, no para. abue, ayyy! y para una suavidad tan increíble como la de mi bata, combínalo con unstopables fabric conditioner de downy. unstopables de downy para una frescura tan intensa que no para. con nuevas combinaciones.estas de sabor exquisitas pastas recién rellenas para acompañar
5:09 pm
una irresistible opción de pollo, camarones o carne y toda la ensalada y pan que quieras en esta época, todo lo bueno se junta en olive garden oigan, sé que estamos cortos ...día de reposo mañana. un... las mamás no toman día de reposo las mamás toman nyquil severe. la medicina nocturna contra estornudo, tos, fiebre, para... ...que puedas dormir de lo mejor con un resfriado. ¡oh...! ¿alfredo al horno?rido. ...hay que enjuagarlo. no-oh. ni hablar. no. ¿en serio? ¿problemas con los trastes? mételos así como están. cascade platinum elimina los residuos más difíciles. ¡bien! cascade ¿ya sabes qué regalar para las fiestas? ♪ verizon prepaid voy a regalar ♪
5:10 pm
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5:11 pm
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5:12 pm
además, podrías recibir ayuda económica, que se basa en tus ingresos. para estar asegurado empezando el 1 de enero, inscríbete antes del 15 de diciembre. visita coveredca.com/español para encontrar ayuda gratis, confidencial y en persona. leo: 40 millones de visitas, por un estúpido gato que toca el piano. por dios se ve que le están agarrando las patas.
5:13 pm
maribel: ay, cosita. co--cosa tan extraña esa, ¿no? leo: y mi video no tiene ni una visita. ¿qué tengo que hacer, encuerarme? maribel: no--no, mi amor. no, ahí sí nos multan. sabes qué, ya, mi amor, deja eso. y ponte a buscar un trabajo de verdad, como el mío. leo: no, gracias. ¿de mesero en el san borges? me veo muy gordo disfrazado de campana de dolores. maribel: pues pudiera ser peor, el mes pasado me hablaron del "hoobers". leo: ¿del hoobers? ¿ese donde las chamacas usan "hotpants"? unas playeras pegaditas, pegaditas, pegaditas, con unas-- uñotas. maribel: ajá, ese. pero después de la entrevista me dijeron que mis-- uñitas eran... muy chiquitas. pero eso sí, con un manicure... leo: este es un video chistoso,
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hija, haz algo gracioso. habla en chino. que te de vueltas la cabeza. héchate un pum. lorena: ¡papá! leo: ¿qué tiene?, tu abuelita lo hace todo el tiempo cuando piensa que nadie la ve. pobre de tu hermano que duerme con ella. lorena: ya, papá, no me estás dejando ver el "what's in" de los polinesios. leo: bueno, al menos, hazme esa cara que pones cuando llega tu hermano y huele a sope. nacho: ¿por qué pones esa cara? lorena: por nada. leo: nacho, ¿por qué no invitas a jugar a tu amigo ese, que se tropieza con todo? nacho: papá, no te pases, es ciego. leo: con razón no me saluda. no importa, invítalo para grabarlo cuando se pega contra algo. lorena: papá, no te burles de los cieguitos. leo: no me burlo, pero que cooperen para la causa. ay, qué ciego, no lo vi. ¿lo grabaste? lorena: no. leo: a ver, ¿lista?
5:15 pm
me voy a volver a pegar. esto será un "hit". un pastelazo no le hace daño a nadie. además, es por una noble causa. pagar mi renta. nada más no le aprietes aquí. graba todo lo que haga. ahora sí con esto voy a tener tantos millones de visitas como el che gato ese. lorena: papá. leo: ¿qué?, es argentino. "che, gato". ¡maribel! que todo salga a cuadro. lorena: ¿qué es eso? leo: no lo sé, pero así dicen en la tele. ¡maribel! maribel: ¿quién es? leo: ven. maribel: no puedo, estoy planchando. leo: la olla esprés, ¡va a explotar!
5:16 pm
maribel: ¿qué? leo: [silba] maribel: [grita] leo: [silba] maribel: [grita] leo: [ríe] ¡caíste! [ríe y gime] creo que le tengo que mover el "bip" un poquito más a la izquierda. maribel: mañana mismo te me largas a conseguir un trabajo que sí nos dé de comer. leo: ¿graban las entrevistas? >> eh, sí, obvio, ¿cómo por? leo: lo que pasa es que mi mejor perfil, es el de facebook--[ríe] como puede ver
5:17 pm
tengo mucha experiencia. >> debería, ¿no? teniendo ya...¿45? leo: ya saben lo que dicen de los 45, son los nuevos 44--[ríe] >> ok, ok, ajá. leo: no me va a contratar, ¿verdad? >> ¿cómo supiste, "paps"? leo: lo que pasa es que soy muy bueno para leer a las personas. entonces, el tono de su voz, la dilatación de sus pupilas. por las microexpresiones de su rostro. y porque vi cuando escribió: "no lo vamos a contratar". >> guau, para su edad tiene muy buena vista, ¿eh? esa sí se la doy, puntos a favor. pero no lo vamos a contratar. maría: ¡toma, maldito zombi! ¡toma! ¡me mordió! ay, ahora me voy a convertir
5:18 pm
en zombi. leo: no se vale repetir. maribel: mi amor, ¿cómo--cómo te fue en la entrevista? leo: bien, bien. maría: ay, leo, no mientas por convivir. es obvio que no te dieron el trabajo por "loser". leo: ah, sí, pues para su información, vieja pretérita, no solamente me dieron el trabajo, sino que querían que empezara hoy. y yo me di mi taco, les dije que no, que a partir de mañana. maribel: qué emoción. y--y ¿ganarás bien? ¿ganarás bien? leo: sí, bien, bien, bien. maribel: ¿bien, bien? ¿bien, bien? o ¡bien, bien! leo: eh--tres veces más. maría: [ríe] ay, leo, ¿tres veces?, no. a mí tres por cero, me sigue dando cero. maribel: ay, ya, mamá. mi marido es un fregón, ¿eh? ¿cómo te quedó el ojo? ¿no que un megaloser sin futuro? tómala, papá, mira, ♪ tómala, papá leo: ¿eso dijo de mí la hermana de gollum?
5:19 pm
maría: gollum no tiene hermanas, cultívate. leo: entonces la abuelita-- maribel: ya, ya, ya. a ver, a ver, tú y yo, tenemos que festejar tu nuevo trabajo. maría: ay, qué asco. después de 20 años de casados esto ya es enfermedad. me voy a subir la moral con mi tinder. leo: ¿tiene tinder? con razón el otro día, aquí abajo, estaba chabelo con un ramo de flores. ojalá que no ataque a patxi. maribel: claro. vámonos. véngase, véngase, con su-- véngase. ay, leoncito, vas a llegar tarde, a ver. ¿y qué vendes? leo: eh--todo lo que está en el inventario que se ha ido quedando con los años. maribel: ¿cómo? leo: eh--básicamente vendo cosas muy viejas. pero no te preocupes, que a tu mamá no la vendo ni con infomercial nocturno.
5:20 pm
maribel: te perdono nada más porque ganas tres veces más, eh. leo: familia, ya me voy a trabajar. maribel: ¿cómo, no vas a desayunar?, hice--cereal. leo: no te preocupes, con mi café tengo. se me olvidó el este-- maribel: ¿qué?, te lo traigo. leo: no, tú no sabes dónde está. tú quédata a verificar que no se les enfríe el cereal a los niños. lorena: ¡suerte, papi! leo: gracias, mi amor. nacho: mamá, no encuentro el pan. maribel: cómo no, está ahí, en la alacena. nacho: no, no está. maribel: si lo encuentro, ¿qué te hago? nacho: pues un sandwich, ¿no? leo: hoy, en los gonzález, la rata maldita. es que este parque está lleno de ratas, eh. ten cuidado. maribel: leonardo.
5:21 pm
¿conque trabajo nuevo? leo: es que estoy en mi horario de descanso. maribel: me han dicho todos los vecinos que tienes toda la mañana aquí jugando con una rata. leo: es que mis descansos son muy largos. maribel: ven acá, ven. no, no, ¡ey, leonardo! ¡ven acá, leonardo! no puedo correr y gritar al mismo tiempo. [música] sriracha fries de wendy's. con queso, applewood smoked bacon, y salsa sriracha picosita por solo $1.99, por tiempo limitado. y pasa de ser un fan del sriracha, a ser hincha del sriracha. y ser hincha es distinto. y es rico ser distintos.
5:22 pm
vamos a visitar a mi ah, qué bien.ad. no sabe que vamos.
5:23 pm
¡papá! te íbamos a dar una sorpresa. ¡mira! ¡ah! nosotros también. ¡wow! las fiestas son para celebrarlas juntos. sea donde sea, vayamos en un toyota. ahora en toyotathon obtén 0 por ciento de interés en más de diez modelos selectos. la oferta termina el 3 de enero. visita toyota.com/espanol. toyota. vayamos juntos. el dolor de cabeza cupuede hacer que esto...o, se sienta como esto. alivio todo en uno de los síntomas de resfriados y gripe de tylenol®, la marca n.° 1 recomendada por doctores para el alivio del dolor. no worries, con ¿vasdirectv de at&tnovio nuevo estas fiestas...? puedes descargar los programas de tu dvr y luego verlos donde sea sin wi-fi.
5:24 pm
eso te hace más poderosa que la pasión por el drama. ¿viste el final? ¡no puedo creer que el no es el papa! bienvenido hijo a la familia. es tu tele. llévala contigo. ahora puedes ver tu dvr donde sea, sin costo adicional, con directv de at&t.
5:25 pm
5:26 pm
maribel: ay, leonardo, de veras. no tenemos dinero y tú haciendo tus videos estúpidos. ay, hasta dónde abrirá esa ventana. leo: ¿por qué tienes calor? maribel: no, te voy a aventar por ella a ver cuánto me da el seguro. leo: es que ya no tengo seguro. y si me avientas, asegúrate de grabarlo para el canal. maribel: estoy harta. harta estoy de tus videos ridículos. leo: ok, tal ves sean ridículos, pero déjame te enseño algo. maribel: no, si es tu canal de youtube, menos. no me interesa ver ese canal que--que tiene-- ¿200 visitas? subiste un video de gatitos. leo: no, fue por el tuyo del pastelazo. maribel: ven, ven, mi amor. ven, de verdad, no, ya-- ya en serio, por favor. ¡consíguete un trabajo! leo: ay, a mí ya nadie me contrata y menos si me dejas sordo. maribel: el aviso de ocasión está lleno de oportunidades. leo: no, son para masajistas
5:27 pm
ejecutivas. maribel: ay, como si no supieras dar masajes. leo: ay, con calambre, no. maribel: algo puedes encontrar. leo: no, ya estoy muy viejo. maribel: en el súper están contratando viejitos para cerillitos. leo: ay, es en serio, maribel. ya lo habíamos hablado. voy a las entrevistas y los chamacos me humillan que porque estoy muy ruco. yo soy vendedor nato, déjame vender nuestro canal de youtube. maribel: te doy un mes. leo: ay, es que no me escuchas, maribel, déjame ven--[resuella] ¿un mes?, dijiste dos. maribel: está bien. no, no, dije un mes. dije un--no, no, no empieces. no, no me pongas tu carita de gatito en buschiles. no--leonardo, es en serio, eh. a ver, dije un mes. y después de ese mes te me buscas trabajo de lo que sea y donde sea, ¿entendiste? un mes. leo: [celebra] por eso te amo. voy a hacer los videos más divertidos y vamos a ser ricos.
5:28 pm
maribel: ay, mi amor, ¿qué tan ricos?, a ver. leo: como para mandar a tu mamá a vivir a san diego. maribel: ¿por qué san diego? leo: ahí tienen el mejor zoológico del mundo. maribel: ay, qué feo. no empieces, no empieces. es en serio--los niños. los niños. leo: los mandamos al zoológico también. maribel: no, leonardo. la última vez pensaron que me estabas pegando y casi nos agarran en pleno pollito rostizado. leo: sí, cierto, me acordé. no te preocupes, machúcame las lonjas. maribel: qué horror. ya--ya no le hagas. ya está bien, ahorita vengo. leo: qué bueno que vas a ponerte cómoda porque cuando regreses te voy a poner-- maribel: eh, leonardo. ¿leonardo? ¿por qué hay una cubeta atorada arriba de la puerta--? [grita] leo: ¿lo grabaste? lorena: sí. maribel: ¡leonardo! leo: ¡dijiste un mes!
5:29 pm
soy un encuestador y este lo agarré del cuarto de mi hija lucía--[chista] usted, ¿cuántos pantalones tiene, en total, en su casa? opción a: de uno a dos. opción dos: de dos a cinco. la c es de cinco a ocho. [voz se acelera] y: de 265 a 271, es el total de la casa. y opción z: de 271 a 300. usted, ¿ha tenido relaciones homosexuales? a: sí. b: no. c: no me acuerdo. "ni dios lo quiera", dos. sí, no se acurda, la c, no se acuerda. no se acuerda, opción c. hasta ahorita, hasta ahorita. uno no sabe. no se acuerda. >> no, no, no, ¿homosexuales? leo: sí, homosexuales. ¿qué tipo de hombre le gusta a usted? a: rubio. b: moreno. c: con gafas o d: sin gafas. >> moreno. leo: moreno, entoces, le ponemos más bien sí a la primera. está bien. bueno, nada más, ¿me puedes decir tu nombre? opción a: adriana. opción b: beatriz. ¿le gusta usar tanga o--
5:30 pm
o calzón normal? >> calzón normal. >> tanga. leo: tanga. >> yo tengo tangas, uso tangas. leo: ¿usa tangas? >> no, en serio, adiós. leo: opción d: diana. >> hasta luego. leo: opción f: fernanda. >> me voy, perdón. leo: opción g--karina, ¿es con k? madre: apúrate mi hijo que nos va a dejar el camión. vítor: ¿nos va a dejar? no manches que si la única que se va nomás eres tú. además es tu culpa, llegaste a la casa hasta las nueve de la mañana. madre: ¿qué quieres mi hijo? hasta esa hora terminó la fiesta

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